Heut gehts mir...

...richtig gut.
Sie hat zugesagt. Alles ist klar. Morgen buchen wir. Ich bin so glücklich. Ich kann es beinahe garnicht glauben. Ich könnte heulen. Und ich machs auch.
Das ist eine wirklich große Chance. In drei Monaten kann sich so viel ändern. Drei Monate weg von hier. Ichglaube kaum einer versteht was das für mich heißt.
Ich bin so unglaublich glücklich.
Ich habe irgendwie Hoffnungen. Das alles besser wird. Und wenn es das nicht wird? Wenn alles schlimmer wird? Wenn ich daran kaputt gehe.
Wenn ich dort nicht mehr kann? Dann soll es heißen dass ich voller Hoffnung war, also ich dorthin fuhr.
Ich weiß der letze Satz ist komisch, aber das habe ich immer gedacht. Selbst wenn es sein Ende nimmt, wenn es schrecklich wird, hatte ich wenigstens das Gefühl wieder hoffen zu können. Und das ist es mir wert.

Heute gehts mir...

...scheiße.
Alles schießt wieder auf mich, bloß schön Slaz in dieWunde.
Gestern noch mit M. geskypt, und mit meiner und ihrer Mutter! Sie hat die Unterschrift ihrer Mutter geschickt. Und heute Vormittag wollte sie die Unterschrift der Schule schicken. Was ist angekommen? Nichts. Nichts. Nichts. Und es ist 14.36. Fuck, meine Mutter und die meiner Freundin (mit der ich zsm fliege) wollen HEUTE buchen. WARUM SCHICKT SIE ES NICHT? Warum versteht sie nicht dass das verdammt nochmal wichtig ist. Super. Meine Mutter kann es nicht schonwieder verschieben.
Und gestern wollte ich eigentlich in die Stadt. Im Unterricht versteh ich mich mit J., meiner Sitznachbarin ganz gut. Sie ist ein bisschen crazy und hat genauso bescheuerte Ideen. Als ich ihr gestern sagte das ich in die Stadt fahre meinte sie "Nein wir wollen doch zusammen shoppen" und ich fragte wann sie Zeit hätte, "Morgen!".
Also haben wir uns für heute verabredet.
Und was ist? Keine Ahnung.
Sie war den ganzen Tag komisch drauf, speziell auch zu mir. Normalerweise lächeln wir uns immer übertrieben doll an wenn wir uns auf den Fluren treffen. Und sind total überfröhlich. Aber morgens hat sie mich erstmal zweimal ziemlich grundlos angemotzt und gelächelt hat sie garnicht. Irgendwann auf dem Flur kam auf die Frage was ist "Ich mag (dich) heute nicht" so halb zu ihren Freundinnen. Ich versteh es nicht. Naja in der letzen Stunde hat sie mich auch die ganze Zeit angemekert. Ich habe gefragt was ist und sie war nur am rumzicken. Ich bin eigentlich nicht der Typ der das dauernd fragt. Und ich habe auch nur zweimal gefragt. Aber sie hat mich einfach derartig ignoriert und angemotzt...
Auf jeden Fall ist sie nach der Stunde einfach gegangen. Ich meien wenn irgendwas schlimmes passiert ist dann ist das ja ok aber einfach weggehen. Mir mal kurz Bescheid sagen das wir nicht in die Stadt gehen...aber das scheint bei mir garnicht nötig zu sein. Sie hat mich vergessen. Und vor 2 Wochen wollte ich mich mit N. treffen, wir waren verabredet, auf einen Flohmarkt gehen. Ich hab' noch gefragt welchen. Keine Antwort. Sie hat nich angerufen, nicht geschrieben, einmal auf die Mailbox gesprochen das wir telefonieren und nichs simsen sollte aber keine Absage. Aber getroffen haben wir uns nicht. Und G., hat auch plötzlich abgesagt. Und jetzt sitze ich hier, ziemlich resigniert und hoffe einfach nur dass M., schreibt weil ich sonst echt nen' Anfall bekomme. Jetzt kann ich hier nichtmal weg weil ich auf ihre scheiß Email warten muss. Muss ich das mit in-die-Stadt-gehen wieder verschieben. Toll -.-

Ohje.

Ohje.
Heute Mail von M.. Morgen schickt sie mir die Papiere von ihren Eltern und das was die Schule gesagt hat das sei "kompliziert". Ohje, Oh gott was heißt das. Sie hat nicht geschrieben dass die Schule einverstanden ist nur das es kompliziert ist. Ich habe Angst, so Angst das es nicht klappt.
Es muss klappen, bitte, bitte, bitte!

Keine Antwort.

M. wollte heute zu ihrer Schule gehen. Alles abklären. Wegen dem Austaush. Ob sie es gemacht hat weiß ich nciht. Aber sie hat sich nicht gemeldet. Den ganzen Tag nicht. War nicht auf Skype on. Keine Mail. Handy aus.
Ich habe Angst, ganz, ganz große Angst das es nicht klappt.
Und ich hoffe.
Einen weiteren Tag lang das alls klappt.

Wäre das nciht schon genug zetert meine Mutter die ganze Zeit rum. Mittlerweile geht garnichts mehr. Egal was sie sagt egal wie ihr Stimme lässt mich schaudern, lässt in mir den Willen frei zu rennen. Weit, weit weg.

Ich - Verzweifelt- Heute

So viel.

So viel. Heute ist viel passiert.
WIr sind zum Bauhaus gefahren. Also ich und mein Vater. In HB wo ich gerade bin. Er will mein Zimmer tapezieren, ein paar neue Möbel.
Und dass ist genau das was ich nicht machen sollte. Ich solllte das Zimmer hier nicht neu und schön machen. Denn dann ist das Zimmer hier wieder besser als in HH. Und das soll nicht so sein.
Aber eigentlich ist es das sowieso schon. In HH...ich weiß. Die Tapete ist einfach zu grün die Streifen zu viel, an beiden Dachschrägen spannen die Tapeten, der Sekretär ist bedrohlich das Büchelregal und das CD Regal klapprig und die Teppiche zu rot.
Es hört sich schlimm an. So schlimm ist es nicht aber, naja für mich schon.
Wir waren noch essen. Er fragte was ich mir zu Weihnachten wünsche da wir uns ja 3 Monate nicht sehen. Mir fiel nicht so recht was ein. Letzenendes habe ich ihm ne Vespa "abgequatscht". Ob das klappt ich weiß nicht. Aber wenn wäre es toll. Wobei da noch meine Mutter ist.
Ich habe mit M. geskypt. Meine Austauschpartnerin. Montag geht sie in ihre Schule und fragt ob es okay ist das sie diesen Austausch macht. Ich hoffe, hoffe, hoffe dass es das ist. Denn dann fahre ich am 13. weg. Und verdammt das brauche ich. Dringend.

Ganz Plötzlich.

Habe meine Mutter heute am Bahnhof getroffen weil wir was elredigen mussten. Eigentlich sollte ich sie anrufen - vergessen.
Sie hat gemeckert. Danach wollte sie mich zum essen einladen. Ich wollte nicht. Nicht wegen des essens. Nicht hauptsächlich. Aber in diesem Moment habe ich mich so unwohl gefühlt. Ich wollte nach hause ich habe mich in meiner Haut so schrecklich gefühlt, so hässlich.
Ich musste noch was einkaufen aber die ganze Zeit habe ich gezittert, musste mich beherschen nicht schreiend wegzurennen.
Solche Momente kommen manchmal. Sind einfach da. Ich fühle mich klein/dumm/häßlich/fett/ekelig.
Mir wird alles zuviel.

Vielleicht fahre ich irgendwann einfach weg. In ein anderes Land. Lass alles hinter mir. Vielleicht ist der Gedanke naiv. Aber...vielleicht würde es klappen. Wer weiß. Ich bin gut im verstecken spielen.
Und im planen. Ob man es schaffen kann einfach so unterzutauchen. Als 15-jährige. Ich weiß es nicht.
Aber es reizt mich. Vielleicht, irgendwann wenn ncihts mehr geht, geht das. Ich weiß es ist...dumm aber es ist verlockend.
Einfach nochmal neu anzufangen.

Wenn ich noch einmal den Satz "Die Armen Kinder in Afrika höre" kriege ich einen Wutanfall.
Befinde mich in aussichtsloser Lage. Keine Hilfe in Sicht.
Erklärungen folgen. Widme mich der Bakterienvermehrung. Keine Zeit.

Und bitte nehmt das nicht Ernst. Ich bin meistens und von grundauf sarkastisch, zynisch und ironisch.
Außerdem habe ich einen schwarzen Humor.

Ich kann fliegen.

Ich kann fliegen.
Eigentlich kann ich nicht fliegen. ich habe kleine Flügel, nur kleine, abgeschnittene Stumpfe.
Wie der Engel in Mom's Garten.
Ich bin zu schwer für den Wind.
Ich kann nicht schnell genug laufen.
Um weg zu kommen.
Ich kann nicht einfach wegfliegen oder weglaufen.
Aber jetzt kann ich das. Denn jetzt kann ich weg. Jetzt were ich fliegen, Für 3 Monate nach Frankreich. Und es wird mir guttun es wird einfach gut sein.
Das weiß ich. Das muss es sein und so wird es sein. Damit ich wieder lerne was es bedeutet zu fliegen. Auch ohne flügel.

Ich habe lange nicht mehr geschrieben.
Und ich weiß nicht warum. Ich lebe weiter vor mich hin und weiß einfach garnichts. Ich weiß nicht was ich werden soll ich weiß nicht wer oder was ich bin. Ich habe keine Perspektiven.
Aber es ist klar. Ich werde weggehen. Und ich sollte glücklich sein. Und das bin ich.
M. hat mir heute abend zugesagt. M. ist meine Austauschpartnerin aus Frankreich. Ich werde nun also weggehen. 3 Monate. Mitte September.
Und das ist gut und richtig.
Ich muss hier weg, ich muss von allem weg. Und das werde ich nun tun.