30.04.2013

Nur weil vor ein paar Hundert Jahren der Haupteil der Bevölkerung zu wissen glaubte die Erde sei eine Scheibe, war das ja auch nicht die Wahrheit.

Also wer sagt mir, verspricht mir das nicht ich es in die die Welt mit wahren Augen sieht. Wer kann bestimmen, wer kann sich das Recht herausnehmen zu behaupten das ich krank bin?
Niemand oder?
Vielleicht sind wir alle so viel zu dick wie ich mich finde.
Vielleicht ist das Leben nicht schön.
Vielleicht ist es die Aufgabe im Leben, zu sterben.
Und nur weil das fast jeder als krank oder krankes Denken bezeichnet, ist das doch noch lange nicht die Wahrheit.

†

Der Tod kommt schneller als man denkt.
Erst ist es nur ein Schatten. Weit entfernt. Und dann sieht man vielleicht das er plötzlih ganz nahe gekommen ist. Hinter einem steht und seinen süßen Atem in den eigenen Nacken bläst.
Habt ihr Angst vor dem Tod?

Nie & Niemals. Ich hasse Abschiede.

Ich hasse Abschiede. Oder?
Weiß nicht ob das stimmt. Weiß garnichts mehr.
Wahrscheinlich kommt es auf den Abschied an.
Gestern sind die Pariser gefahren.
Wir werden sie nie wieder sehen. Niemals. Wahrscheinlich.
Es ist ja nicht so das ich mich mit F. so gut verstanden hatte, nein ich war eigentlich froh. Aber es ist schon so das etwas fehlt. Keiner ist mehr hier. Es ist ... komisch.
Vor 7 Monaten sind die Bordeauxer gegangen. Vor sieben Monaten habe ich mich versucht umzubringen. Wollte ich mich umbringen. Weiß auch nicht. Weil ich es nicht ertragen konnte. Weil ich mich an sie geklammert habe.
Diese Nacht habe ich gut überstanden. Und trotzdem fehlt etwas.
Man kennt diese Person nun so gut. Und wird sie vielleicht...wahrscheinlich nie wieder sehen.
Die Worte NIE und NIEMALS haben etwas böses an sich, etwas bedrohliches das mich auffressen will.
Ich habe Angst.

Essprävention

Essprävention. E s s p r ä v e n t i o n. E  s  s  p  r  ä  v  e  n  t  i  o  n.
Morgen in der Schule haben wir eine Essprävention. Super Sache.
In zweierlei eine Super Sache.
Es wird denke ich mal, hauptdsächlich über Anorexie gehen. Vielleicht auch über Bulimie.
Danach wird jeder aus meiner Klasse drüber bescheid wissen. Natürlich nicht wirklich. Aber ... wird die Anzeichen wissen. Das kann lustig werden...-.-! Noch einen Gang runter schalten, noch vorsichtiger sein. Nach dem ich meinen Eltern schon notgedrungen erzählen musste das ich mal so eine "Ana Phase" hatte...weil sie mal wieder in meinem Zimmer rumgewühlt haben. Nach dem ersten mal habe ich alle Sachen in eine verschlossene Truhe gepackt. Dort hab ich hinten die Schrauben rausgemacht (Schlüssel verloren...) als ich den Schlüssel wieder hatte, habe ich sie nicht sofort wieder dran gemacht. Der Freund meiner Mutter sucht sein Klebeband. Und schaut in diese Truhe rein. Alter gehts noch? Als ob ich Klebeband in eine verschlossene Truhe lege. Demnächst muss ich mein Zimmer absperren. Ich bin schon total hektisch am Flughafen weil ich Angst hab die Leute dort werden in meinen Sachen rumwühlen.
Auf jeden Fall kann ich nun nirgendwo nichts mehr essen.
Aber Punkt zwei ist das mich solche "Präventionen" aufregen.
Irgendwelche Studenten die in Büchern über diese Krankheit LESEN meinen uns darüber erzählen zu können. Und wissen garnicht was sie anrichten.
Die Leute die drinnen sind, wie ich, die werden sie nicht mehr beeinflussen, vielleicht sogar eher antreiben.
Die, die nichts damit zutun haben...denen ist es egal.
Die, die vielleicht dabei sind reinzurutschen. Tja die warnt es vielleicht. Aber vielleicht spornt es sie auch an.
Und die die gerade versuchen rauszukommen? N.! Ich glaube das wird vielleicht triggernd.
Scheiß Essprävention.

Der Für-niemanden-bestimmt-sei-Wunsch oder auch Das-normale(was ist das??)-Mädchen

Gerade lese ich einen Blog. Ich glaube er "handelt" ungefähr von einer Zeitspanne von 2 Jahren.
Erst ist die Bloggerin überzeugt abzunehmen, Diäten kommen. Das "typische" Pro Ana (wenn es das überhaupt gibt). Und irgendwie wandelt sich das ganze. Heute möchte sie davon loskommen.
Ich frage mich manchmal ob ich in ein, zwei Jahren genauso denken werde.
Aber ehrlichgesagt bin ich jetzt schon zwiegespalten.
Ja ich finde mich zu fett, wiederlich. Will abnehmen. Will endlich die 45, 40 KG sehen.
Aber tief in mir drin wünschte ich, dass ich nie auf diesen Weg, diese Art zu leben, gekommen wäre.
Das ich einfach ein normaler (wobei....was ist normal???) Teenager wäre. Der mit Freundinnen lacht und Cupcakes ist und Cafe trinkt bei Starbucks. Oder so.
Aber das bin ich nicht. Und ich glaube das kann ich nie sein. Ich verfluche diese Krankheit innerlich (aber ist es wirklich krank? Wer sagt den was krank ist und was nicht? Wer bestimmt das? Keiner hat doch eigentlich ein Recht dazu, zu bestimmen was normal und richtig ist und was nicht, oder?)!
Und doch will ich das extreme, will abnehmen.
Um Schlank zu sein.
Aber auch um zu vergessen.
Und vergessen kann ich nur noch durch den Tod.
Die Magersucht ist etwas was ich niemanden wünsche.
Nicht J.
Nicht meiner Mutter.
Nicht den unzähligen Leuten die mich verletzt und verraten haben. Niemanden.
Eigentlich wünsche ich ihnen allen ein schönes Leben. Ein Leben in dem sie bei Starbucks Cafe trinken und Pancakes essen.
Denn so wie ich lebe, sollte niemand leben.
Vielleicht hat mich diese Krankheit erwachsen werden lassen. So habe ich nicht immer gedacht. Früher, früher wollte ich das sie genauso leiden müssen wie ich.
Aber früher, früher gab es auch noch keine Ana.

Das große Nirgendwohingehören.

Bin wieder da.

Und doch nicht.

Als ich 5 war bin ich von B. nach H. gezogen. Bis heute kann ich H. nicht annehmen. Ich weiß einfach nicht warum...

Ich würde immer gern sagen ich komme aus H.

Coole Stadt auch weltweit bekannt. Aber ich kann das nciht weil ich in B. geboren bin. Ich bin keine H.erin. Nicht richtig.

Und genau deswegen fühle ich mich nicht zuhause. Nie und nirgendwo. Ich weiß nicht wo ich hingehöre...

Und weiß auch nicht wo ich hinwill.

Je voudrais rester ici. Ich würde gerne hier bleiben.

Meine Zeit in Paris ist morgen vorbei.

Muss jetzt meinen Koffer packen ... OMG  mein Zimmer sieht vollkommen chaotisch aus - HILFE!

Schade, wirklich schade. Vielleicht hätte es mir hier geholfen. Egal wie.

- Die verwirrte Wintertochter

(Gedanken)kotze

Uäääääh.

Meine Kehle ist so rau als hätte ich den ganzen Tag lang gekotzt.

Schrecklich.

Dabei habe ich garnicht gekotzt.

Heute morgen war ich todmüde also habe ich gesagt ich hätte Kopfschmerzen und bin morgens zuhuase geblieben. Ist auch egal, ich bin ja auf einem Austausch und die anderen sind ins Louvre gefahren wo ich schon ein paar Tage zuvor war.

War ne' gute und ne schlechte Entscheidung. Mir gings zwar besser aber ICH HABE GEGESSEN.

Schaff gerade garnichts.

Brauche einen Twin!

Und jetzt liege ich mal wieder alleine (seit 19 Uhr) rum. Uaaääh.

Wie es kommen musste.

Paris. Stadt der Liebe.
Ich wollte mich irgendwie verlieben. Oder so ein scheiß.

Anders.

Wünsche mir einen Freund. Jemand der mich liebt und mich schütz. Vor der bösen Welt. Und eigentlich natürlich nur auch um Dingens zu vergessen.

Warum nicht hier in Paris.

Ich wollte gut aussehen obwohl ich so fett bin. Die anderen sehen das ja nicht so. SIE SEHEN ES!

Aber wie es kommen musste. In mcih verliebt sich keiner. Nie. Nimmer.

Aber in G.

Das tut weh. Ganz doll und garnicht. Ich kann es nicht richtig fühlen und irgendwie doch ich weiß nicht was ich fühlen soll.

Erwartungshaltung. Enttäuschung.

G. ist ... nett. Aber halt nur nett. Sie ist nciht hässlich nein. Aber sie ist auch nicht...KA schön. Dünn auch nicht. Was hat sie?
Ihre Art? Eher nervig. Sagt 10 mal entschuldigung und ist irgendwie...komisch.

Und doch.

Ach ich weiß nichts.

Nur um mich zu melden.

Ich weiß garnichts mehr. Ich weiß nicht wie ich mich fühlen soll. Ob glücklich oder traurig. Oder irgendwie. Irgendwie anders.

Ich weiß nichts.

Weiß nichts. Weiß nichts. Weiß nichts. Weiß nichts. Weiß nichts. Weiß nichts. Weiß nichts.

Nichts. Nichts. Nichts. Nichts. Nichts. Nichts. Nichts. Nichts. Nichts. Nichts. Nichts. Nichts. Nichts.

Ich weiß nichts. 

But how?

Kann. Nicht. Mehr.

Am Ende. Völlig fertig.

Princesse tombe. Princesse se lève.

Update aus Paris.
Stadt der Liebe? Ne nix Liebe mir gehts scheiße.
Folgendes.
Wollten heute Kuchen backen weil eine Lehrerin von uns GB hat (jetzt während des Austausches).
Bei J. weil ihr Partner eine riesige Wohnung hat.
G. - mit der ich mich gut verstehe, hat die Angewohnheit dauernd zu fragen ob das auch wirklich ok ist wennn wir mit 4 Mädchen kommen etc.
Die Eltern von J.s Partner und J. selbst meinten das ist ok.
Dann waren wir unterwegs. Irgendwann kommt G. und sagt das es J. unangenehm wäre mit so vielen zukommen bla bla bla. Kurzgesagt. Sie meinen ich soll nicht kommen.
Ich bin erstmal bisschen perplex.
Irgendwann spricht J. nochmal mit mir (nachdem ich G. sagte das ich es scheiße fände das J. mir das nciht selber sagt.).
Es kommt zum Konflikt.
Der Grund:
J: Ja was sollen die von mir denken wenn ich da mit so vielen ankomme.
Ich denke: Erstmal denken die eh schon sonstwas wie du manchmal rumläufst (sehr erxtrawagant) und weil du kaum Französisch sprechen kannst und was sollen die groß denken. 5 brave Mädchen backen Kuchen für ihre Lehrerin. OMG wie verwerflich.
J: Jaa es sind so viele erst wollte ich das nur mit G. und H. (noch ein Mädchen) machen und weil es A.s (noch ein Mädchen) Idee war kommt sie auch noch aber mit dir wirds echt zuviel.
Ich war echt sauer sie meinte nur so dass das ja nicht persönlich ist. Klar.
Aber jetzt ist es so das ich nicht mitkommen darf als einziges Mädchen alle anderen Mädchen sind da und eine mehr oder weniger.
Letzendlich sitze ich zuhause und heul mir die Augen aus und fühl mich scheiße und minderwertig.

Eigentlich wollte ich heute was anderes schreiben.
Den eigentlich gings mit super die Tage. Ich war so befreit (wie damals in Bordeaux) konnte richtig lachen und so. Und dann heute alles wieder da. Ich hätter schreien können, musste die ganze Zeit die Tränen zurückhalten. Und plötzlich war Ana wieder da. Hat gesagt wie fett ich bin so schlimm wie lange nicht mehr. Und wieder waren die Stimmen in meinem Kopf. Und wieder hab ich Personen gesehen die nicht da waren.
Alles wieder da.
Schlafe bei einer Lehrerin weil mein Partner keinen Platz hat.