"Der Weg der Magersucht ist ein langer und kalter. Und vielleicht ein falscher"
Ich schaue in ihre Augen und finde meine eigenen Gefühle, Ängste und Emotionen darin.
"Ja", sage ich, "und wer sagt uns schon was falsch und richtig ist."
Ein teil meines Projekts. Wollte ich hier mal niederschreiben.
Und sonst...?
Ich fühle mich ...
schrecklich/leer/ausgesaugt/müde/schwach/undiszipliniert/ekelhaft/fett ...
... und Heute ist
viel/zu viel/zu viel für mich/vernichtendes/zermürbendes/schreckliches
passiert.
In der Schule hatten wir Philosophie. Wir haben gerade Gehirn, Geist und Seele etc.!
Es gibt (übrigens, nur mal so nebenbei) drei Arten von Ansichten, DUALISMUS, PHYSIKALISMUS und noch die Doppel Aspekt Theorie.
Dualismus = Es gibt in deiem Körper ein Geist (bzw. eine Seele) und ein Platz/Ort für rein physikalische Vorgänge beides ist im Körper aber doch getrennt.
Doppel Aspekt Theorie = Es gibt psychische und physische Vorgänge (wie auch beim Dualismus) ABER beides findet an einem Ort statt, im Gehirn.
Physikalismus = Wir sind nur physisch, es gibt keine Seele. (Klingt jetzt hart aber nur weil ichs kurz gefasst habe)
Es wurden Gruppe gebildet eine zum Dualismus, eine zum Physikalismus und eine zur Doppel Aspekt Theorie. Alles die wussten an was sie glauben sollten in die entsprechende Gruppe alle anderen konnten sich eine aussuchen.
Ich wusste ausnahmsweise mal an was ich glaub. Physikalismus.
[Soviel dazu...wow jetzt hat jeder Leser auch was gelernt]
Naja wir haben dann so überlegt wie man das quasi "beweisen" kann und schlagende Argumente aufgeschrieben. Auf jeden Fall kam dann so Sachen ins Spiel wie
"Was ja auf jeden Fall physikalische Vrogänge sind, sind Sachen die bei allen gleich sind"
"Also zum Beispiel: Wenn man nichts isst hat man Hunger. Wenn man Hunger hat isst man. Das ist ja normal."
Und das kam nicht nur einmal sonder bestimmt zehnmal immer wieder. Ich bin fast durchgedreht und hätte am liebsten gerufen:
"Könnt ihr mal aufhören über das Essensbeispiel zu reden. Mach das gleiche doch mit nichts trinken-Durst-Etwas trinken"
oder
"Und was ist mit denen die nicht essen können obwohl sie Hunger haben, für die es nicht normal ist zu essen?"
Letzeres wäre vllt garnicht so falsch gewesen aber es ist auffällig wenn gerade ICH sowas einbringe.
Dann war ich zuhause und musste zu Konfi. Gehe da nur so sporadisch hin. Will es nicht mehr. Bin eh erst 2014 fertig. Und bis dahin bin ich entweder tod oder in der Klinik. (Lieber erstgenanntes)
Naja Konfi macht mich irgendwie immer fertig. Große Gruppe = Zu viele Menschen
Der Pastor ist aber echt supernett. Der hat nicht gemekert obwohl ich häufiger Fehle als komme. Werde jetzt häufiger hingehen. Vielleicht. Wahrscheinlich nicht.
Auf dem Rückweg habe ich es dann richtig gemerkt. Die "Schatten" die an mir Haften und reden, meinen Kopf zumauern, mir Dinge vorwerfen. Ich kann nicht mehr. Ich wills nicht mehr hören.
Und ich bin losgerannt. Einfach losgerannt mit der Bibel unter'm Arm gehetzt über die Straße. Ich wollte die Schatten abhängen. Sie endlich loswerden. Zum Glück hat mich keiner Gesehen denn jeder normale Mensch hätte Gedacht ein verrückter Mörder verfolgt mich.
Letzendlich sind die Schatten immer noch da.
Ich glaub Amnesie hat wirklich ihre Vorteile. Ich wünschte ich könnte die "andere Welt", die Stimmen und alles um Ana und die Depresionen vergessen. Oder wenigstens einfach alles. Auch schöne Erinnerung wären weg aber besser als die schlimmen zu behalten.
Aber es gibt keine Wunder.
Und deswegen weiß ich das ich nie gesund werden kann. Weil ich meine Gedanken nicht vergessen kann, nicht ohne sie leben kann aber auch nicht mit.
Scheiß.
Wow...! Gestern Nacht ist mir im Bett einfach mal so ein total langer Blog Eintrag eigefallen der warhscheinlich wieder die Seite gesprengt hatte. Heute hab' ich's zwar nicht mehr so parat aber der eigentlich Grund warum ich's nicht schreibe ist O.!
Heute ist es wieder besonders schlimm...es tut weh, nichtmal die ander Welt scheint gut zu helfen. Ich will nicht mehr verdammte SCHEISSE warum muss ich den noch?
Ich hoffe das ich O. morgen etwas mehr vergessen kann (soweit "vergessen" wie immer - also eher mit klarkommen), den heute ist jeder Gedanke eine tiefe Verzweiflung weil O. dauernd auftaucht. Schmerzhafter als sonst (Da er sonst auch dauernd auftaucht...)!
Ach egal - ich schaffe es heute einfach nicht mehr zu schreiben
Kann nicht mehr.
Ende. Heute.
Die letzen drei Tage waren anstrengend. Abends bin ich meistens nicht vor 00.00 eingeschlafen und morgens bin ich wieder um 8.30 raus. Dann bis 18.00 auf dem Reiterhof. Arbeiten und reiten und aufwärmen. Ich hatte nicht genug Zeit groß nachzudenken und egal wie schwer es manchmal war, egal wie oft ich morgens nicht hinwollte und egal wie oft ich gerne aufgeschrien hätte, es war perfekt. Wenn man über nichts nachdenken kann ist alles viel leichter. Dort hatte ich endlich einmal das Gefühl gebraucht zu werden. Dass das Leben hatte einen Sinn. Bei mir zu hause versuche ich es 10 mal. 10 mal versuche ich mich irgendwo einzufinden oder mich einzuleben. Ich möchte doch nur akzeptiert werden, aufgenommen. Bei mir "Zuhause" schaffe ich es nicht. Und hier? Sofort. Was bringt es mir? Wenn ich alles wieder so schnell verliere.
Den heute verliere ich das. 3 Tage die ganz und garnicht perfekt waren. Aber 3 Tage die, wenigstens für mich, so wie sie waren, perfekt waren. Und jetzt fühle ich eine Unvollkommenheit, eine Einsamkeit, ein Schmerz dies alles zu verlieren. Es ist so unfair. Warum kann ich nicht bleiben. Wenn alles so perfekt ist warum muss ich zurück in dieses grausame Schwarz. Hier würde ich es schaffen. Alles. Mein "Zuhause" wird mich kaputt machen.
Ich will schreien und WARUM fragen. Aber die Antwort gibt es nicht. Ich will das mich jemand versteht.
Versteht.
Mir eine Hand gibt oder einen Zweig, einen Ast oder ein Tuch. Irgendwas an dem ich mich festklammern kann. Etwas was mich aus all dem heraus zieht.
Aber helfen tut mir keiner. Die wenigen Personen, denen ich es erzählt habe, oder versucht...die haben viel geredet und nichts getan. Oder zu spät. Aber das ist eine andere Geschichte...
Die letzen Tage waren mega stressig.
Morgens früh aufstehen und dann bin ich den ganzen Tag auf'm Hof bei den Pferden! Reiten und kümmern und nebenbei erfrieren gehört zu meinen Tagesaufgaben. Zum Glück verbrenne ich so ordentlich Kalorein mit dem Nicht-Essen läuft es gearde scheiße. Zwar kann ich dort meistens nur ganz wenig Mittag zu mir nehmen esse aber zwischendurch dauernd - und leider nicht nur kalorienarme und gesund Sachen - eigentlich kaum.
Abends fress ich dann eh wieder. Trau mich immer noch nicht auf die Waage.
Am schlimmsten momentan ist meine "Begleitung", eine Freundin die ich schon lange kenne.
Gerade heute hab'n wir uns ein bisschen über dies und das undterhalten und ich erzählte ihr davon das ich quasi schon einen "Zwangsneurotischen" Umgang mit Zahlen hab (Beispiel: Neulich habe ich am PC eineige Bilder verkleinert - so das die proportionen bleiben. Ich gebe immer Höhe an und der andere Wert kommt automatisch. Meine Angegebene Höhe war 350. Die Breite dazu war dan 462. Ich habe dann alle Bilder manuell so umgestellt das sie 350x450, versteht ihr? Es müssen immer diese Zahlen sein. 25, 50, 75, 100. Wenn ich für eine Tätigkeit sicher nicht 10 Minuten brauche aber auch keien 5 kann ich nicht 8 oder 7 Minuten sagen, es müssen 7,5 sein...).
Sie fing daraufhin an einen Selbstmonolog zu halten das ihre EINZIGE "Zwangneurose" wäre wie wie toll sie doch diszipliniert ist. Ja richitg verstanden sie meint es wäre im Entferntesten eine Zwangsneurose weil sie ja so-hoooo diszipliniert ist. Ich mach das wenn ich will und dies - BLA, BLA, BLA. Ja du bist ja soooooo toll.
Dann kam sie auch noch darauf
"Sachmal kennst du das wenn gerade alles perfekt läuft? Bei MIR ist das gerade so. Und dann plötzlich geht alles schief..."
Ich began schon wieder aufzuhörchen, aber
"...doch dann muss ich mich nur ablenken, ich schau dann ganz oft Herr der Ringe 2, und sofort ist alles wieder supe-heeee-r"
Wow. Ich versuchte nur möglichst glaubwürdig rüberzubringen das ich das auch kenne. Was nicht der Fall ist. Bei mir läuft gerade so ziemlich alles schief und "Mal-Eben-Schnell-Herr-der-Ringe-2-schauen" bringt da nichts.
Wäre das nicht schon genug ist mein Reitlehrer TOTAL begeister von ihr (und er kennt sie erst seit gestern). Dauernd meint er sowas wie "Sie hat ja sooo ein tollen Sitz und sie reitet ja sooo super und wenn ich sie nicht kennen würde, würde ich denken die kann schon eine A Dressur reiten etc, etc.!"
Es ist nicht so das ich es ihr nicht gönne. Natürlich tut es immer weh wenn man daneben steht und selber zwar "normal" gelobt wird aber eigentlich nie sowas zu hören bekommt.
Aber sie ist so eine Person der echt ALLES zufliegt. Sie ist beliebt, hat ne super Figur (ohne was dafür zu machen), jedes Hobby was sie anfängt gelingt sofort, Kontakte schließen sowieso und ihre Mutter verwöhnt sie total. Wenn ich nur einmal so mit meiner Mutter reden würde wie sie mit ihrer würde ich wahrscheinlich 1 Woche PC Verbot bekommen oder so. Und genau deswegen tut es noch viel mehr weh. Ich acker mich ab um endlich was zu schaffen und sie kommt und macht alles dahin. Es tut einfach so verdammt wenn man daneben steht und der Reitlehrer (Gerade sie) mit Lob überschüttet. Sie aht genug Selbstbewusstsein.
Ich fühle mich einfach nur total bescheuert und nutzlos.
